Introduction
Lorsque l’on traverse un deuil, une souffrance inattendue peut apparaître : celle de ne pas se sentir compris. Des proches s’éloignent, certains évitent le sujet, d’autres disent des choses maladroites ou semblent passer à autre chose. Ce décalage peut être profondément douloureux, parfois aussi difficile à vivre que l’absence elle-même.
Pourquoi cela arrive-t-il ? Et comment faire avec cette incompréhension ?
Le deuil est une expérience intime et déroutante
Le deuil ne se vit pas de manière universelle. Il dépend de la relation avec la personne décédée, de l’histoire de chacun, du contexte du décès, de la personnalité. Ce caractère profondément intime rend le deuil difficile à partager. Même avec de la bonne volonté, l’entourage peut avoir du mal à se représenter ce que vous traversez.
Les travaux de William Worden montrent que le deuil implique un véritable travail d’adaptation psychique. Ce processus demande du temps et mobilise des ressources importantes, souvent invisibles pour les autres.
La peur de la mort et de la souffrance
Le deuil confronte à une réalité que l’on préfère souvent éviter : la mort, la perte, la fragilité de la vie. Pour certaines personnes, être au contact de quelqu’un en deuil est très inconfortable. Cela réveille des peurs profondes, parfois inconscientes.
Pour se protéger, elles peuvent minimiser, éviter le sujet ou prendre de la distance. Ce n’est pas nécessairement un manque d’amour, mais une difficulté à rester en lien avec la souffrance. Et je vous dis cela non pour les excuser mais pour que vous compreniez.
Quand le deuil réveille des blessures anciennes
Le deuil peut aussi réveiller, chez les proches, des pertes mal cicatrisées. La présence d’une personne endeuillée agit parfois comme un miroir, qui renvoie à ce qui n’a pas été élaboré. Là encore, l’évitement ou les réactions maladroites sont des tentatives de protection.
Les travaux de Colin Murray Parkes et de John Bowlby montrent combien les expériences de perte sont liées à notre histoire d’attachement. Chaque nouvelle perte peut venir réactiver des émotions anciennes.
Certains deuils dérangent davantage
Tous les deuils ne suscitent pas les mêmes réactions. Certains éloignent davantage, comme le décès d’un enfant ou le suicide. Ces situations confrontent à ce que beaucoup considèrent comme inacceptable ou impensable, bref, leur pire cauchemar.
Face à cela, certaines personnes cherchent des explications pour se rassurer : « cela n’arrivera pas chez moi ». Malheureusement, cette attitude peut conduire à des jugements ou à des paroles culpabilisantes envers les proches du défunt. Dans le cas d’un suicide, cette culpabilité est particulièrement fréquente et terriblement douloureuse.
Les enfants et la peur de la contagion de la mort
Chez les enfants, l’incompréhension peut prendre une autre forme. Comme le décrit Hélène Romano, certains enfants peuvent penser que la mort est contagieuse. Cette croyance influence leurs réactions face à un camarade endeuillé.
Ils peuvent alors éviter, s’éloigner, ou poser des questions très directes, parfois blessantes. Une petite fille a ainsi demandé à son amie : « Si ton père s’est tué, c’est parce que tu as été méchante ? » Ces paroles, aussi dures soient-elles, traduisent surtout une tentative de comprendre et de se rassurer. Le discours des adultes pourra apporter de la sérénité et de la compréhension ainsi qu'une attitude plus adaptée.
Le décalage dans les relations
Au-delà de ces mécanismes, le deuil crée souvent un décalage. Vos priorités changent, votre regard évolue, votre disponibilité émotionnelle diminue. Ce qui est important pour les autres ne l’est plus forcément pour vous, et inversement. Vos valeurs ont profondément évolué.
Ce décalage peut rendre les échanges difficiles, voire épuisants. Il ne signifie pas que les relations sont perdues, mais qu’elles doivent parfois se réajuster.
Mettre des « sous-titres » pour éviter les malentendus
Dans ce contexte, il peut être aidant de « mettre des sous-titres ». Dire simplement à vos proches ce dont vous avez besoin : de la présence, du silence, de l’aide concrète, ou au contraire de légèreté. Les autres ne devinent pas toujours, il y a de grandes chances qu'ils interprètent mal vos besoins. Les guider peut faciliter la relation et éviter de nombreux malentendus.
Et lorsque certaines paroles sont blessantes, il est possible de poser une limite claire, par exemple : « Ce que tu me dis là, c’est sûrement pour m’aider, mais en fait cela ne m’aide pas du tout. J’aurais besoin de… » Et là, vous transformez profondément la relation. Vous montrez à l'autre votre limite et dans le même temps, vous lui proposez une alternative.
S’accepter dans ce que l’on traverse
Se sentir incompris dans le deuil est une expérience fréquente. Elle ne signifie pas que vous êtes seul, ni que vos relations sont forcément perdues. Elle témoigne surtout de la difficulté, pour chacun, d’entrer en lien avec une expérience aussi profonde.
Avec le temps, certains liens se transforment, d’autres se renforcent, et de nouvelles relations peuvent apparaître.
Se faire accompagner
Lorsque ce décalage devient trop lourd à porter, un accompagnement du deuil peut offrir un espace pour déposer ce que vous vivez, comprendre ces mécanismes et retrouver une manière d’être en lien sans vous épuiser.
Je suis Laurence, accompagnante du deuil. Je vous accueille à Poey-de-Lescar, près de Pau, ou en visio.